I wish i wasn't

   Da, a trecut ceva timp de cand am scris ultima data.....destule luni......poate mult prea multe.....acelasi stil...tigari,bricheta,scrumiera dar faca cola:) e prea devreme pt asta,  e chiar 7 dimi :)) let's begin......

       Sambata....inceput nu prea bun, plictiseala cateva filme, vine un prieten(motiv de relax...cateva filme  horror) totul parea prea nasol, prea pus la punct....noroc sau ghinion ca a sunat Little Aquarius? da, a sunat sa ma cheme in club....suna tentant dar facusem deja o promisiune....din pacate sau fericire nu puteam rata distractia chiar daca renuntam la filme.....aveam nevoie de energie.am gandit putin si pana la urma am acceptat.....asa fara prea mult chef ma pregatesc, suna sa cobor...hm....emotii? nu :)) eram in dubii putin pt ca nu cunoasteam inca pers a3a care s'a dovedit a fi cea mai importanta....aceeasi eu, nimic schimbat, inca ok.....incepe sa fie funny....desi am simtit ceva am tinut pt mine pentru ca sunt eu si sentimentele mele nu le spun,doar le scriu...era o lupta nebuna in mine, nu mai intelegeam nimic.....cuvinte cu subinteles sau sunt eu nebuna? nu am bagat de seama....mereu imi repetam ca sunt eu si mi se pare, era imposibil.....buy me a drink? why? you don't even know me...aa.....da,mama e de vina:)) frumoasa replica......incercand sa il ajut pe L.A. sa se uite dupa femei observ ceva ciudat, nici acum nu stiu de ce, cum......a fost....incet incepe distractia:) inabordabila ca de obicei incep sa realizez ca are unele tresaturi care imi plac....micile discutii au fost de ajuns cat sa imi dau seama ca imi place gandirea lui.......imi e teama si acum sa scriu,mi'am pierdut "antrenamentul" dar inca ramane o nebunie.....alti baieti?nimic interesant,aveam langa mine ce imi doream dar nu puteam face nimic,imi repetam mereu ca sunt nebuna si trebuie sa stau linistita.....imi doream sa il ating, sa ii simt caldura mainilor, sa il simt langa mine.....imi puneam intrebari fara raspuns, nu stiam ce sa inteleg...interesat de mine sau doar distrat? incepe sa zambeasca...hm....frumos zambet......unul chiar sincer........nu,nu ma atragi daca scoti limba, am ceva in plus,un pierce....deci, alta metoda?hm....nu, nu am sanii mari, doar purtam sutien, treci la urmatoarea faza ca poate gasesti ceva pana la urma....erai in spate, m'ai atins, de ce? voiai sa ma atentionezi ca esti acolo? stiam deja asta, te simteam dar nu te puteam privi....ma gandeam ca ai iesit in club la agatzat de pitipoance.....da, stiu vestita vorba "pisa'te pe noi!" o foloseamcu ceva timp in urma, in timpul in care am fost fericita...da, mi'ai amintit ca pot sa fiu fericita...uita'te si tu la ele ca si ele te privesc, lasa'ma pe mine.....tu razi de ele, nu e frumos chiar daca au venit si ele in club sa bea cate un suc si sa puna mana pe unu cu bani,masina si sa arate si bine daca se poate....stiu, sunt niste proaste, nu stiu ce inseamna viata adevarata si greutatile ei, cred ca in felul asta se realizeaza...sunt doar proaste....randul meu sa ma duc la bar? ok, o fac si pe asta ca imi esti drag:P....ma duc la bar....vai....eu pitica, barul pana la gat:)) totul ok pana aud ca ma striga cineva, ma intorc, nimic interesant, doar o veche cunostinta care voia sa stie daca sunt cu iubitul si sa ii dau nr de tel...cum sa fac asta cand incep sa te plac pe tine?nu,nu dau numarul oricui.....plec invingatoare cu paharele....da, te vad, zambesti, povestesc faza, nimic interesant....having fun....e ok, nu trebuie sa te uiti mereu in spate cand dansezi, poate sa se uite ei dar nu ma intereseaza, ma simt bine...traiesc...dansez....simt.....simt privirea ta.....erai captivat de tipa in negru...nimic interesant la ea, renunt si te las sa o privesti.....ma pun jos....inca te uiti la mine, de ce? te'am lasat sa iti faci de cap cu ea....hai.....fa'i un pas catre ea......poate e mai ok sa ma ridic......hm....nice ass!!!!!! da, ti'a zis L.A. ce am zis:)) stiu ca sunt nebuna! dar te plac si nu vreau sa iti arat prea mult.....te duci sus, ok! moment in care pot sa privesc si eu in alta parte.....te vad, te uiti, ma uit...doar atat pot....simt o durere, te plac dar nu pot face nimic....asta e viata imi spun si renuntz.....sa te pup? da,imi doream dar mai bine ma pupi tu:) imi place sa ma simt copilul mic si rasfatat dar si iubit:) oare? de tine? am vreo speranta? se poate? nu cred....ok, plecam....imi ziceam ca vreau sa te mai vad, nu vreau acasa.....da, L.A. a pierdut telul, norocul meu....fuck! mereu cand iti intalnesc ochii simt ca o iar razna..ce e cu mine? de cand nu am mai simtit eu asta? da, e mult timp! deja ma sperii....eu stand cuminte intre scaune ma gandeam cat de complicata e viata mea si cum nu am avut niciodata ce mi'am dorit...iti simt buzele pe obraz....incep sa zambesc...incepe sa imi placa....fuck! atata caldura transmisa printr'un pupic? vreau mai mult, mai mult.....inchid ochii si uit de tot, fluturasii? da, sunt si ei pe acolo, zboara linistiti si in pace. plecam....de ce muti oglinda? ti'am zis ca am sutien si am sanii mici....aaaa.......voiai sa ma privesti? nu cred! alung acest gand....masaj? vrei? da? ti'as face dar nu pot sa trec peste orgoliul meu, iti doresti ceva obtine'l.....zambesti? si eu........helin?fuck! nu vreau acolo, am amintiri si nu vreau sa imi vina in minte, vreau sa savurez seara alaturi de tine,in gandul meu....accept...majoritatea castiga.....eu am castigat:)) nu era nimic......va e foame? ok, va astept in masina, tristetea revine alaturi de gandul ca nu pot sa fiu a ta si ca tu nu poti sa fi al meu...cad pe ganduri.....ok, ies si eu......pe banca seara.....masini trecand discutii......relaxare, ma linistesc.....unde pleci? de ce asa brusc? ce faci? un trandafir? de ce? cui? mie?? merit? da...da...da...mama ta este vinovata....inchid ochii si miros trandafirul....cel mai sincer trandafir primit vreodata.....uitasem cum te simti cand primesti o floare,uitasem de micile momente care te fac sa zambesti....da, m'am uitat nu e alb....si daca era alb ce???? mai conteaza? era primit de la el.....fuck! m'ai bulversat total...nu mai inteleg nimic! nimic ! nimic!plecam? asa de repede? ok....suntem obositi,......deja o iau razna cand imi amintesc...a fost atat de scurta seara....a fost frumos pentru mine...pentru tine? poate ca nu pot sa primesc raspunsul asta.....de ce s'a terminat asa? era totul ok pana la trandafir...de ce l'am primit? ce am facut? nu il merit.....inca nu ma cunosti......mergeam catre casa parca eram purtata de adierea vantului, nimic nu ma putea trezi din acel vis frumos....zambeam.....un vechi prieten....a,da...trebuie sa vorbesc cu el....de la prieten? nu, din pacate nu am asa ceva, o simpla cunostita........mi'as dorii eu sa fie prietenul.....ajung acasa, pastrez trandafirul, macar atat sa am daca pe el nu il pot avea....ma trezesc cu tine in gand, de ce? ce cauti in mintea mea? ai fost doar un trecator sau poate eu am fost doar o trecatoare......grea e viata....da L.A., mergem si la un suc.....ma deschid in fata lui, ii spun tot.....ii spun fericirea de care am avut parte si de care am fugit, ii spun durerea care ma apsa pe suflet...e dureros......ma trec lacrimile cand scriu, nu mai stiu sa zambesc cu sufletul.......e greu....caut persoana potrivita? am gasit'o dar e imposibil din pct meu de vedere.......sper....sper....sper...spun tot pana la urma......of....iesi din gandul meu te rog!!! te rog!!!! nu vrei? te tin eu aici? nu, ai intrat singur....vrei sa iesi? doar cand primesc o confirmare.....dupa multe ore ajung acasa....trandafirul parca imi zambeste...doar atat mi'a ramas....poze? nu, nu sunt postate! miros trandafirul.....imi pun in gand sa fac asta in fiecare zi pana isi pierde mirosul.....disper, inebunesc....iesi din gandul meu......sentimente? nu ma inteleg......sper....el? nu mai e in gandul meu, da, am trecut peste.......dar altceva ma roade acum....de ce trandafir? de ce florile mele preferate? nu stie nimeni cat iubesc eu trandafirii.....de ce ai facut asta? ce ai simtit? iti bati joc de mine? nu, nu ma las asa ushor....spun tot,L.A. ma intelege...sper ca prin el sa metin legatura asta.....ce face? e plecat? pacat.....o sapt? cam mult.....tot nu vrei sa iesi din mintea mea? ce ai cu mine? eu nu am facut nimic....de ce doamne trebuie sa sufar atat sperand la ceva care pare imposibil? plang acum......am gresit? stiu, am gresit mult dar sunt dispusa sa ma schimb, sa indrept acele greseli daca am pe cineva puternic langa mine......bani?masina? e treaba lui, a muncit pentru ele, eu il vreau pe el....il vreau pentru ce e, pt gandire.....da.....visez prea mult.....plimbari cu el? relaxare alaturi de el? e prea mult, stiu dar sper in continuare...........pe zi ce trece trandafirul isi pierde mirosul, simt ca o data cu mirosul se duc si sansele mele.......dar am amintirile, am mirosul in minte, zambetul, sarutul.....fuck......deja nu mai suport.....simt ca platesc prea scump pentru greselile mele.....atat imi doresc, sa am langa mine o persoana sincera si care sa ma faca sa ma simt fericita...e mult? sunt dispusa sa ma schimb? da, as renunta la vicii! de ce? e prea greu? la cat de mult imi doresc sa il am langa mine nu e prea mult.....sunt dispusa sa lupt cu mine atata timp cat am pe cineva langa mine......fericire? de cand nu ai mai vazut dana asa ceva? da, a trecut un an de cand ai fost fericita cu adevarat....chiar un an.....nu ma mai inteleg.....plang pentru ceva ce nu exista....speranta? da,am dar ceea ce nu am e siguranta......ma mint singura spunand ca o sa fiu ok daca o sa primesc un raspuns negativ......imi doresc ceva atat de mult......de ce nu pot sa primesc? deja incepe sa doara...lacrimile? da, ele inca dor, sunt pt ca nu pot sa am niciodata ce imi doresc, mereu am avut obstacole.....imi pun in gand ca daca eu nu pot sa fiu fericita macar cei apropiati mie sa fie.........cel mai negativ rapuns....atata energie negativa poate sa aiba o persoana...ma distruge....simt ca pierd.....pierd.....pierd o lupta...oare razboiul il castig? deja prea multe intrebari....da, m'ai convins L.A., trebuie sa scriu, poate asa uit de durerea ce o port in suflet.......da, chiar am suflet!nu ma crede nimeni? desi par o luptatoare nu sunt! sau poate ca sunt in afara dar inauntru e un mic copilas care sta in genunchi si se roaga sa fie fericit...sa aiba si el macar o data ce si'a dorit....parintii? da, ii am dar au uitat sa ma faca sa fiu fericita. sora? da e ok si ea dar acum are cine sa o faca sa zambeasca....am ramas singura....nu mai am pe nimeni......e greu.....nu e cel mai greu moment dar e unul destul de greu....realizez ca pt o secunda poti avea tot dar in secunda urmatoate poti sa nu mai ai nimic.......raman si fara speranta...totul se prabuseste in jurul meu.....relatii care se mentin,casatorii, dorinte impartasite cu cel iubit......cel iubit? eu nu am gasit nici macar persoana langa care sa fiu fericita pana la iubire e mult......sufletul sta in genunchi, se roaga sa fie fericit, sa invete sa iubeasca iar, cauta pe cineva care sa il ridice..........nu mai exista nimic....absolut nimic....ramane gol ca pana acum asteptand un alt trecator.......da, te vreau, inca esti in gandul meu.....privesc trandafirul sau ceea ce a mai ramas din el ca deja i'au cazut petalele, se ofileste si el........vad cum in fiecare zi se duce cate putin din fericirea simtita atunci.......nu, nu m'am indragostit! doar am gasit pe cineva care m'a facut sa zambesc si nu cu zambetul fals pe care il folosesc in fiecare zi......mai iau putina cofeina, poate asta ma tine inca treaza si pe linia de plutire.....e prea mult pentru mine, simt ca cedez......mereu am stiut ceva sigur, acum am numai semne de intrebare.....poate raspunsurile nu o sa le am dar o sa am amintirea........nu,nu sunt nebuna, chiar nu sunt, sunt doar putin ciudata....vreau o schimbare in viata mea, vreau ceva mai bun de la mine, stiu ca pot dar singura nu am puterea necesara sa fac asta,m'am inchis in mine foarte mult, am nevoie de cineva care sa imi arate ca viata e si frumoasa, ca merita sa zambesc nu sa traiesc doar ca sa ajung la ziua mortii.....imi doresc prea mult? de ce ceilalti au tot si eu nimic? de ce macar de data asta nu primesc ce imi doresc?stiu, ma incurc in cuvinte, e o nebunie totala, nu se mai intelege nimic.....trebuie doar simtit....e totul numai despre tine.....cine esti tu? nici eu nu stiu dar stiu ca incet ai facut inima mea sa te strige, sa se chinuie si sa spere la o sansa alaturi de tine......a trecut o ora, deja???? e 8:00......raman pe loc, blocata, privind cum au inceput sa se ofileasca petalele care erau perfecte, gandindu'ma la momentul in care l'am  primit.....da, e langa pc, e aici de o sapt aproape, am incercat sa il mut dar nu am putut, simteam nevoia sa il privesc mereu.....cand deschid ochii dimineata el este printre putinele lucruri pe care le vad.....imi e teama, mi'e teama ca intradevar ai fost doar un actor grabit care si'a jucat rolul si a plecat zambind.....doar un trecator care sa imi aminteasca faptul ca orice as face mai exista o speranta catre fericire....ce cauti tu in viata mea? de ce ai venit in viata mea????e prea mult pana si pentru mine.....ganduri ciudate.....eu sa imi doresc sa atat de mult sa fiu cu cineva nu prea s'a intamplat asta.......da, a inceput la tv nelly-just a dream......oare doar asta o sa ramai? just a dream??? don't take my dream! please.....i need that.......nici macar nu pot sa citesc ce am scris pana acum.....un lucru il stiu sigur, vei ramane mereu ceva pentru ca am ales sa scriu si sa imi pun gandurile in ordine....e singurul lucru care m'ar putea ajuta daca nu reusesc sa te am.......god help me! nu mai pot, usor cedez dar nu ma las pana nu stiu ceva sigur.......punct si de la capat? nu!!! eu vreau doar o virgula in viata mea.....chiar asta merit? o simpla sansa e prea mult?ascult the great gig in the sky....putini sunt cei care stiu mel asta.......e prea mult, deja incep sa nu mai fiu sigura pe mine, incep sa pierd oare? sau asa trebuie sa se intample? liniste.........ganduri...........speranta........fericire.....lacrimi.....durere......speranta.....calm...relaxare.......ce scriu? nici eu nu stiu, nu e stilul meu, ce am scris simt ca e o nebunie totala....fara nici un mesaj.....sau poate e scris doar pentru tine, poate doar reprezinta ultimele zile.....azi sa fie ziua decisiva? sper! in felul asta stiu ce am de facut, stiu ce drum sa aleg.....

He is the mind injector, the heart protector

The sole defender of anything I fear

The baby conceiver, the make me believer

The joy bringer, the love giver

These words are only frostin' on my cake

Feelings explained, don't do justice to how I feel

So alive, so in love for the first time.

No way can I hide who, what...

 Asta simt in legatura cu tine, trecatorule....o simt din totul sufletul meu.......nu am mai simtit intradevar asta......imi pare rau daca nu o sa vrei sa intrii in viata mea.....imi pare rau ca nu siu sa te fac sa intrii in ea.......imi pare rau ca nu o sa te pot avea......nu stiu sa pierd dar de data asta pierd in fata ta, in fata unui trecator.......

I'm home alone again

And you're out hangin with your friends

So you say
Somehow I know it's not quite that way

It's getting pretty late

I wish that you were home

Holdin me tight in your arms

And I wish I could go back

To the day before we met

And skip my regret

 And This is The end.....nu stiu ce am scris, cred ca e o nebunie totala, doar am simtit nevoia sa scriu......